樱花蔚蓝从此把心放归大海,流浪..流浪...

    上来略微估计了下时间,才发现已经有半年没有更新博客了,也不知是否有朋友担心了我的生活,这半年里很好,没有什么新鲜事,虽然跟我的博客一样没有更新,却也没有什么伤大雅的坏事情.

    前天晚上是平安夜,拒绝孤独,把自己置身于街道的人群中,每个人眼前都只有自己小小的幸福,并不会看到这样一个独身的女子.这样热闹的场景,使我的嘴角也不由自主微微上扬.

    路口有女生不小心放丢了气球,却还握着满手的幸福,不知道中国人为什么要过洋节,如同不知道自己为何要在这样的日子出来张望别人的幸福.

        今日,又见繁盛烟花,耀眼夺目,比儿时任何一次都要绚丽,许久都没有见到过如此让人愉悦的场景.就那么傻傻的在楼梯间的窗口站了半个小时,贪婪得如个孩子.

        各色的焰火如流星一般绽放,朵朵闪光的郁金香开在深蓝的幕布,一个短暂的停留过后,只留下细细碎碎的星火,如点点繁星消失在夜幕.

        儿时的记忆里,每逢国庆,各个大点的商场,酒店,都会各自燃放烟花,那时候,小小的身体站在大大的楼顶天台,看见的烟火,都觉得好大好大,好近好近,每一朵单调色彩的烟花散开来,都觉得是在向自己笼罩,幸福无比.待到长大,再看到的各种烟花,不知道是各个单位都小气起来了,还是真的只是因为自己看得乏味了,再也找不到儿时在楼顶看烟花的那种幸福感,只有眼中麻木的红和绿.

        时间在走,当我以为我再也不会为一场烟花而陶醉的时候,却在走道不经意的遇见了这场烟花.比起儿时的单调种类,眼前所见有了很多的新鲜,花型的组合,颜色的搭配,心型的图案,居然让我像儿时一样忍不住想跳起来边拍手边嚷嚷漂亮.很多事情,很多时候,都是注定的.然后开始庆幸医生把我推迟看诊的安排,让我没有错过这样一场绚目的烟花.

        当我儿时在天台看着那些大大的红,绿烟火,认定了那就是这辈子见过的最美的烟火时,一定不曾料想,我今天会遇见一场如此的烟花盛宴.

      偶尔,看见他所说的某些不会忘却的记忆,心脏便有被针轻轻扎过的疼痛,带着些许的讽刺.不会了解,这所谓的不会忘却的记忆,当中到底包含哪些人,哪些事,有我,或者从来都没我.朋友说那已不重要,实在无须折磨自己,心里虽然明白这点,但却也无法摆脱心底的猜测,其实更多的,我是觉得难过跟讽刺吧.

        倾尽全力付出所有去爱的人,到头来,却不知道对方所怀念的记忆当中到底有没有自己,的确...是种讽刺吧.

        那些人,那些事,那些不会忘却的记忆........当中,会否有我的影子呢?或者说,他所追逐和在意的,永远只是那一个人,那一扇门,那一个终点...我始终不过是他下错的一个站而已....

        种在15楼的大树，远离地面。根在钢筋水泥之下紧扣些许的泥土。如此艰难的生长，却依旧繁盛。

        我把我的思念，也种在15楼之上，远离地面，尘埃不及。只是风，总会很大，不断的吹跑那思念的种子，遥不可及。偶尔会下一场雨，种子便会找寻泥土，紧紧抓牢，生根、发芽。

        我的思念，长在地面之上，半空之中。如此艰难的生长，却依旧繁盛。

        总是在时刻提醒自己,要对自己诚实,只是,当真的把自己看得太透彻的时候,对自己真的是件好事吗?发现记忆的深刻,感情的深度,及伤害的入骨.所有的一切,就像一场春雨,如此措手不及的迎头而下.

        有些害怕了..因为发现自己爱不了了...就那么突然的,对谁也爱不起来了...不爱了..不敢爱了....

        时间，会渐渐隔离一些东西，搁浅一些东西，留下一些东西。与某些人擦肩，然后就此永别，也许再也见不到，就这么各自延续一辈子。

        有时候会猜想，世界上是否真的有孟婆这一人，或许地界的性别是反的，孟婆其实是一男的，我们应该叫他孟公？是男是女也许并不重要，重要的是，是否真的有孟婆汤，喝了真能忘记今生所有，这世的喜怒哀乐，悲欢离合。孟婆一定会甜言蜜语的魔法，会蛊惑人心。总有人会舍不得忘却的，不愿喝下而忘却今生，但是地府的规矩是不能破的，所以阎王给了孟婆蛊惑人心的魔法，让那些留恋今世的人动摇，喝下那一碗永世相忘的孟婆汤。除非意志坚定无比，孟婆叨念三次魔法后忍能清楚明确说出不愿相忘几个字，那么他遍不用喝了。。念想太重，即便是喝了孟婆汤，也仍是徒劳。

         会否有一对痴情男女，今生爱情磕难重重，双双跳湖殉情，约定到了地府一定不会喝下孟婆汤，到来世，一定要相互找寻，重结连里。男子先到，任凭孟婆怎样念叨，仍然不愿相忘，径直过了奈何桥。女子却被孟婆蛊惑：若不喝下它，你来生仍将记忆这些痛楚，反反复复，怎得安宁？女子喝下，过了奈何桥。这一世，男子一生奔于寻找女子，待找到，女子却毫无前世记忆，任凭男子讲述前世点滴，女子也无动于衷。。男子无望，死于前世殉情湖边，女子恰好目睹，瞬间前世记忆在湖面一一闪现，女子泪流满面，随即跟着跳入湖中。

    曾经以为,自己是那种对爱情绝对纠缠的女子,对爱情有多真,多深,多痛,到末尾时就会有多纠缠.会折磨自己,不肯忘却,终日泪流满面,最要命的是会不顾自尊始终纠缠不放.会把过往的细枝末节全部用哀怨的语调记录下来,心想,这个时候的悲伤作品,足以让我成为一个不错的作家.会在各种资料及介绍里写满哀伤,表达对情人那未完的无尽爱恋.说出等你一辈子的誓言,如果不是一辈子,至少也是:我等你..半年为期...会时不时拿起电话拨那个烂熟于心的电话号码,响一下,然后挂掉,或者等到有人接,听到那边喂一声,问你找谁,听听那熟悉又陌生的声音,再黯然神伤的放下电话,希望他知道是我,又不希望他知道是我,把自己弄到烦躁,愤愤的问自己一句他到底知不知道是我?!!会把从前以往有过记忆的东西全部收起来,用蓝布绣花袋子装起来,找一棵有点年纪的树把东西统统埋起来,有空的时候时不时绕路去看看,再掉几滴眼泪希望它们能茁壮成长,说不定日后真能结出点什么来.

    然而所有的一切,如同以往,都在我的以为之外,包括相爱,别离,自然也包括了别离后的生活,只要以为过,全在所想之外.我的世界中,生活全部跟以为相反.别离,用一个漂亮的姿势说再见,没有任何纠缠,放他自由,也给自己自由,有些许轻松的悲哀,偶尔会有思念的味道在空气里充斥,跟下雨天一起来.很长的时间里写不出一个字,对过往没有任何评价,故事在自己心里也是支离破碎,脆弱的语言没办法组织起来,所以干脆没有只言片语,放弃当作家的最好时期.各种资料里都是乐观向上的表情,尽力当只没心没肺的小猫,天气好的夜晚推开窗户看看对面的屋檐,希望自己能轻巧的跳到月亮上面去.不会像泡沫爱情剧里那样无休止的拨打电话,那些有记忆的东西没有被埋,需要的时候还会拿出来继续用,不然实在是太浪费了,难道真指望能种出点什么来?

    以为,也许是种太过自作聪明的活法,有时却能被诠释成一种对未来的希望和憧憬,一种自我设定.如果前面相爱与别离的以为没有如愿而让我沮丧和失望的话,那么这次的以为之外,让我觉得惊喜,原来自己并非想象和以为当中的那般脆弱和矫情,如果是一种倔的话,那么就请主让我继续这样倔下去吧~阿门~~

        所有的人都知道了.你怎会不知道.所有人都发觉了.你怎会不觉.

我把时间丢弃了,于是时间也把我丢弃了.在风里面看叶子的细细碎碎,看落樱缤纷.

我对时间残忍,于是你对我残忍,就这样相互绞杀,没有尽头...

        再也不想看海...

        新的一年,真的很快,眨眼间便到了.

         2006,我希望自己能过得阳光灿烂,好象是人生的转机似的,坏了几个月的音响,突然自己又好了起来,继续播放动听的歌曲,被我装得糟糕了的系统,也在一夜之间奇迹般的恢复好,呵呵,这个世界真的是太奇妙,莫名的就会蹦出许多你意想不到的事情来~失去的东西,总会有东西来补偿,或者自己回来,世界真奇妙,呵呵~~