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2007-12-13不能说的秘密
我把自己,放在幸福的幻象里....盲目的沉溺....
看了一部跨时空的爱情电影,在钢筋水泥的轰塌声中听到一曲流畅而悲伤的钢琴曲,勇敢而坚决的跨越了20年,然后,获得幸福.于是告诉自己,幸福有时候需要奋不顾身的勇气.
我知道,有些事情不会永远不变,所以,在美好的时候,我让自己闭着双眼珍惜,不管睁开眼以后,会是什么画面,只需要让自己珍惜现在每一刻的幸福,告诉自己,我是"幸福"的.
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2007-11-07对自己诚实
我想,我需要在这里对自己诚实.毫不隐瞒的.
不是不失落的,毕竟也是女子,虚荣心有的,心动也是有的,原以为终有人能承担我的所有,于是竭尽所能的骄傲,任性,胡闹,因为,若是这样的我,他也是爱的,那么真正的我,他一定会真心爱的.
我把自己演变成一块试金石,却发现自己失败了,是我的失败,太过?还是我没遇到那个能真正包容并真爱我的人?
爱情实在是件容易伤人的事情,实在是没有心力去轻易尝试受伤.也许我的确还年轻,但我却没有一颗勇敢的心.只会本能的保护自己,包裹自己,直到失去爱的能力,或等到能救赎我的人.
受骗是我极其痛恨的事情,于是让我昨天痛哭了一场,写下一句,安抚下自己受伤的心.不明白为何男人总钟情于说谎,虽然有时候需要十个谎言来弥补这一个谎.
身体状况最近很差...随时濒临崩溃...原来并非年轻就能抵抗一切压力生生不息....
上篇说要挑点什么来爱,若是他,我想挑他的聪明,眼神,认真说话时的样子...只是,也许都应该DEL了...
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2007-10-03挑点什么来爱
昨晚严重失眠,到此时仍是头痛欲裂.休息三日,即便是睡着也依旧被繁琐的梦魇倾蚀.高中过后就少有无梦的睡眠了,甚是怀念...曾经那种潜在不安,却又让人心安的温暖怀抱.出现一个男子,说要爱我.在他面前,我任性,胡闹,不讲理并且坏脾气."肆无忌惮",他用这个词形容我,并将之称为开朗,呵呵,他全然无视我的阴暗面,不了解我是个情绪多变的可怕小女子.他的身材相貌并非我所倾心的类型,(虽然我没有倾城之貌,但是也不能剥夺我好色的权利吧?)但却能让我安心的与他交流,做到他所说的"肆无忌惮".他的声音很有磁性,说话的时候似乎带有魔力;了解我的工作性质,知道我何时最为忙碌;习惯我的喜怒无常,会在我逃避的时候说出温暖的话语:我永远站在你这边.爱情实在是个苦难的疆域,隔着手机与电脑屏幕的语句,往往含有未知的水分,经历过的.既然是这样,还 要打开心门去爱吗?张小娴说,你可以爱一个人的相貌,气质,才华,但是不要爱他对你的好,因为他的相貌,气质,才华,是即便你们分开,也不会消失的,但是他对你的好,在你们注定分开的那一刻,就会停止了,到那时,你还能剩下什么?那么,让我挑点什么来爱吧.
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2007-07-19忘却了,要哀伤吗?
不经意发现,就这样忘却了,总是会留意资料说明的改变,从一个月几次,变成了几个月一次,这是忘却了吧?可是,那些曾经发生过的,就这样永远停留在过去了,忘却了,记忆便不会继续带着它们前行了,要哀伤吗??
觉得自己越来越瘦了,瘦到连自己都心疼,急切的想胖起来,但是无法..大概需要幸福感填充,才能让自己胖起来吧?恩,我需要强大的幸福感,和一个温暖的肩膀,可是,你们在哪里呢?
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2007-07-06不是莫名的悲伤
最近很容易悲伤，不再是莫名的，而是清楚的知道为什么。这种悲伤，似乎比莫名悲伤要更为强大，因为太过清楚明白，从而明确的爬满整个心房，让悲伤的情绪渲染全身，痛到麻木。
会明确的想要拥有一些东西，然而欲望总是可怕的，得不到，便会黯然伤神。然后会想起一些曾经拥有的，可是那些曾有过的，为什么就突然消失不见了呢？
偶尔会有要消失一下的想法，觉得即便是这样，这个世界也依旧会一切照常吧，只是生活中会没有人发现有过我这个人，像身边一件不经意的物品，就这样被人遗忘，又或者，会有新的我来代替。
一个人在家，坐在电脑前却要坚持打开客厅的电视，这样我可以假装我不是一个人，纯粹假装而已，自己知道。
眼泪好象又升温了，总觉得，比脸上的皮肤——要烫。
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2007-06-17反复的迷
2007-06-17 23:14:35
哥,我想你应该不知道,在近一年多的时间,我总是会间隔的梦到你.梦到学校的岁月,或者考试,或者吃饭,或者处理班级事务,时间跟空间有时会错散开来,周遭的人都会变得不真切,偶尔认识,偶尔陌生,惟独有你在周遭是不变.一直没有做过记录,我不清楚自己为何会不断的梦到你,而且醒来时不会忘记那些情节,总是在梦境中有大大小小的困境,然后有你来解救...
昨夜梦到成绩直下,班主任漠视.班干部被彻,抱住你哭....有你在身边鼓励...很安心...
2007-06-23
昨夜梦见与你生气.从未有过的,细枝末节已经记不清楚,只记得... -
2007-05-22我们都是傻孩子
偷看了她的日志,充满好奇的.一直以为那突然上锁的空间一定是为了她心中某个男子,不愿袒露,从未想过是与我有关.
"8号开始就没上班了
急着赶往广州
只是在这段闲暇的时间里 思绪就不太听使唤
事态的发展还真远不是自己可以预料的
会难过 也会痛 这真的无可厚非
除非不曾爱过
以为时过境迁 心中的情愫早以轻轻放下
可以从容面对 但最终还是逃不开命运的安排
他逃 我亦逃
情人间做朋友那都是骗人的
爱了 散了 怎么可以坦然
今后的日子 我真心的希望他们两个能好 能幸福
虽然难受 虽然会背负着沉重的压力
但我还是希望他们能幸福
他要的我似乎永远给不了
她要的也正是那样的一个人给的爱
那么我就静静站在边上祝福着吧~ "看完有股莫名心酸,我们都是傻孩子....傻到让彼此哀伤...转眼已是十年朋友,自真正懂事后就从未跟对方红过脸的朋友.多少个夜晚同睡一个枕头一起窃窃私语,穿彼此的衣服,吃同一个冰激凌,分享那么多彼此的悲伤和快乐.当初的他们的幸福,全印在我眼里的,到后来的分开,在我眼里看着也不是不惋惜的,那么疼爱她的一个男人,如果走下去,她定是幸福的.一直在后方的我,仰望的是她的幸福,以及那个男人对她的好.
暧昧是个很好的形容词,在我和他之间,这种比朋友多一点,比恋人少一点的关系,在当下流行着,是对自我感情的放纵吧?不划界限,也不仔细思考,只维持原状,打发空虚的时间,抚慰寂寞的手指.这种状态,当我对她细述后,不是不会伤痛的,而我却粗心和自私的忽略了...
亲爱的,不爱他,亦或不接受他的爱,我的将来还能出现很多个他的,以后一定会幸福的,但是我知道,如果伤害到你,让你独自心痛,或者失去了你,我的以后是一定不会幸福了的.人的一生有多少个十年?又能有几个如此之真,努力为对方着想的朋友?我们不是两个人,我们是一个心脏的左右心室.
亲爱的你,不论谁,不论拿什么,我都是不换的!
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2007-05-21在外的日子
出来已经几日了,一直想写博的,无奈很少有时间单独接触电脑,一直停滞.
广东这边确比长沙热,还没到炎夏的日子,就有足以让人汗流浃背的骄阳了.好在这几天经常有雨绵绵不断,让凉爽也能悄悄露个头.
东莞的第一天,便见惊心场景,被翻到乱糟糟的住所,丢失的财物,大家失落的眼神及沉重的背影,似乎已经在向我预告,这趟出行,不会让我太过如意.
选了双休日到达深圳,路上还见阳光,一路的花红草绿,却在我到达两小时后乌云密布,雷声大作.海边跟游乐场自然是去不成了的.盼在第二日天气能有所好转,无奈大雨却缠绵不停,一直下到我坐上回程的车.看来多少是有些不欢迎我的.
深圳的环境我是喜欢的,马路两边都有大量的植物,排排整齐的芒果树,青青黄黄的挂着许多芒果,有孩子自己制作长长的挂钩争先摘取,爽朗的笑声和满怀的喜悦,溢了一路.看到这些,心里多少有了些安慰,至少,这是别的季节来时看不到的吧.
深圳的雨,没有长沙的雨下得漂亮,有人问为什么,我说,因为心境.一个是家乡,一个是异地,感情上多少有些不同的.另外的,就是觉得这边的雨下得太没人情味,可以不停歇的一直下,似乎不知道有雨过天晴这个词存在.不像长沙的天气,就算跟你哭闹,也绝不会太久,也不会忘记回头对你笑一笑.
不过有很多事都是注定了的,安排好一一上演,我们只需要去走一个过场,完成一下老天的圆满.
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2007-05-08也许只是幻觉
是幻觉吗?
远离了多久了?小小的幸福感,温暖的怀抱.满满的博客,记录的总是喜少忧多,我不明了,这幸福可不可以被记录,总会觉得这小小的快乐感有偷窃的嫌疑.不是不痛苦的,痛并快乐着原来是这种含义.
从前一直羡慕那些在游乐场将娃娃抱个满怀的女生,那样的喜上眉梢,似乎是抱着满怀的幸福,满溢到小小的心都装不住,全涌到了脸上来.之所以说从前羡慕,是因为自己也有了那样的喜上眉梢,别人抱了个满怀的,在那一刻我也拥有了.(写到这居然想哭,好奇怪...)
会愿意陪我玩惊险刺激的游乐项目,会在上面跟我一起说"这个不怎么样嘛~没吓人的感觉啊~".然后一起惊讶的看后排叫妈妈使劲哭泣的女生.(哈哈,现在想想还在笑)会很好的驾驶碰碰车,成为全场报复的对象,被撞到骨头快要散架依然没心没肺的大笑.
我不戴眼镜找游乐项目的时候,会不顾四周的撞到柱子和树,绊跤,踩到水洼,他会在情况发生前叫我注意看路,在公园游车驶来的时候把我拉到路旁.捣蛋糗他的时候,会用手从我头上一路滑到脖子然后轻轻的掐两掐以示警告.
逛超市的时候会主动推车子,去称量记价的时候会回头频频张望我的去处,买完只肯让我提最轻的袋子.在站台疲倦的等车,我跟着他蹲下时,会取笑我:我蹲着也许还有人丢几个铜板,你就不必了.其实是为了让我保持形象.(原来这些细小的地方,自己到写才发现)
会在喝醉前提前说好要我照顾(当然是开玩笑,男厕所我又进不了- -||)小醉会借酒装疯帮我揉撞到的膝盖,会靠在我背上安静的闭眼.
KTV确实是个容易滋生温情的地方,煽情的歌曲,情人们动人且肉麻的身影,看着不是没有触动的.他累的时候会靠在我的肩膀小睡,到他的歌曲马上精神焕发拿麦开吼.我累的时候可以枕着他,让他抱着我微凉的手臂.那一瞬,我是希望时间停止的.
大概是一夜过后人是真的能让人清醒许多,亦或也是太累,所有都结束在一句淡淡的再见,转身,下楼.那些温暖的事情曾经发生过吗?大概都是幻觉,我是个导演,给自己编了部幻觉.
那些的种种,曾经都是别人的吧,怎能偷窃别人的幸福?!!
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2007-03-22关于旧爱
一直不清楚，人为什么会频频回顾于旧爱。初恋，是个美好的词语，羞涩、甜蜜、温暖，而后灼热、滚烫，化做灰烬。
初恋，像支旋律悠扬的曲子，摄人心魄，让人恨不得一生都伴着这一曲直至终了。哪怕是弹奏的中间断了弦，待弦有一日重新接上，也是情不自禁想将这曲重新演绎的。大概也就是这情不自禁，让那么多的人重新拾起了旧爱。
为什么？为了什么？因为不甘心那是一首断曲；因为曾经那么用力的去爱；因为付出太多珍贵的东西；因为有过那样一段流逝的岁月；因为想让那从前的承诺实现；因为有了新的承诺。有这么多的因为，这么多的理由，却惟独没有那爱。原来所有的因为，是因为曾经，而如今，却已经不爱。
那么，还要重拾旧爱吗？让这一曲伴你一身终了，不如就在这夜让这一曲终了吧。
